lunes, 30 de agosto de 2010

Mi Fiat 125

Antes que nada quiero agradecer a la gente que leyó los post anteriores y no me demandaron por hacerles perder tiempo, también a los que inclusive tuvieron el altruismo de comentar de manera positiva y enviarme mails, es grato ver como mi desgracia los divierte, a mi también me divierte luego de unos años de terapia y alguna que otra pastillita azul.

Al igual que la mayoría de los de mi especie, llegó una edad en la que era crucial tener, o por lo menos saber manejar, un auto. Yo no tenia ni lo uno ni lo otro.

Tio Giul dice:
hay chicas en esta ciudad
hay que tener auto
depto
y a ponerla

Joe Busted dice:
Si, la parte más fácil...

Tenia dos experiencias en mi haber con respecto al manejo y ninguna de las dos eran muy agradables.

La primera: tenia trece años y era un día en que mi abuelo bebió de más, como era el “Pater familias” nadie se atrevía a discutirle cuando quería algo, y ese día se le ocurrió que quería hacerme manejar, tenia que mover el auto, doblar la esquina y volverlo a traer donde estaba esperándome. Mi viejo, que ya estaba con un rosario en cada mano y una vela en la otra (lo hice apropósito, si explico cada chiste ya no va a ser simpático), le pidió a un amigo suyo que estaba ahí presente que me acompañase en el asiento del copiloto, el tipo (a quien se le decía morocho) me mostró como arrancar y me explico brevemente como echar a andar el vehiculo, unos minutos después llegué a la esquina, ahí comencé a verla negra, no desacelere e hice una curva muy cerrada, Morocho trató de estabilizar el auto agarrando el volante pero fue muy tarde, fui directo a un montículo de tierra (no se que joracas hacia ahí) y las ruedas de la izquierda pasaron por la cima del montículo, dejando al auto en dos ruedas, al mas puro estilo serie de acción de los 80 y avanzamos así como 15 metros antes de que el auto caiga en sus cuatro ruedas otra vez, mucha gente no me lo cree, pueden preguntarle a mi viejo, mi abuelo paso a estar sobrio en ese mismo instante y a morocho ahora le dicen “Blanquito” por que fue así como se bajo del auto. 

La segunda: Mi viejo estaba enyesado en la pierna y no podía sacar del garage su peugeot 505 entonces yo me ofrecí a hacerlo… toda la fachada de mi casa, incluyendo el portón, la pared, el cesto de basura y el buzón de la vecina quedaron reducidos a escombros… no perdamos tiempo en detalles.

Mi abuelo se había comprado un Fiat 125 modelo 73 mucho antes de que yo hubiera nacido, en ese auto me llevaron al doctor incontables veces, (la mayoría por accidentes pelotudos ocasionados por mi mismo) me llevaron al primer día de clases en preescolar (todavía recuerdo que yo iba dormido en el asiento trasero sin saber cuantos años de horror escolar me esperaban por delante). En fin ese auto estuvo en la familia antes que yo y estaba presente en todo lo que tenia que ver con nosotros, con el tiempo se fue desgastando y cada vez había que llevarlo al mecánico mas seguido.

Cuando mi abuelo falleció me dejo el auto en herencia, pero nunca hizo realmente un testamento por lo cual el auto no tenia papeles, no se usó por tanto tiempo que ya estaba hecho bolsa y arrancarlo era mas difícil que patear un penal usando un bebé panda dormido como pelota, si les cuento todas las veces que me lo tuvieron que reparar sin que lo haya usado siquiera o cuantas veces cambie de mecánico voy a desviarme tanto del tema central que después ya no voy a saber como volver (muy similar a lo que pasa cuando te vas por acceso sur).

Luego de gastar más dinero del que valía el auto por fin se movía, así que un buen día decidí subirme y manejar. Manejar puede llegar a ser una experiencia muy gratificante dependiendo del estado de animo en el que uno lo hace, ese día en particular yo estaba feliz, sintiendo el viento en mi rostro, imaginando a cuantas minas invitaría a salir, imaginando los comentarios de las personas que me veían pasar en un modelo clásico, sonriendo al oficial que me señalaba con una linterna, esquivándome de atropellar a dos policías que salían para tratar de detenerme, siendo sacado del auto a la fuerza, entrando a una celda de detención, diciendo que no tenia registro ni habilitación, tratando de hacer un soborno con diez mil guaraníes, firmando la boleta y una citación fiscal.

Fue el mejor día de mi vida…

El asunto era éste: Tenía cinco días para presentarme a pagar la multa, o mejor dicho las multas, por no tener licencia ni registro, andar con luz apagada en carretera, no utilizar cinturón de seguridad, tratar de evitar detención, manejar descalzo y bebiendo milk shake (no estoy seguro si la multa era tan especifica), falta de extintor, falta de sabana mortuoria (que alguien por favor me explique que es eso), manejar sin autorización del propietario, manejar cantando “Dancing Queen” con los ojos cerrados y con el equipo de sonido muy alto... Menos mal que omitieron el intento de soborno.

Pero ahí no terminaba el asunto, tras haber abonado todo eso (me rompieron tan grande el ojete que prácticamente me dividieron verticalmente en dos mitades iguales), tenia una cita con el fiscal, para asistir a dicha cita tenia que ir acompañado de un abogado, acá me tranquilicé un poco por que tenia un ex compañero de trabajo que era abogado, y de los buenos, era de esos tipos que te dicen hola de la forma mas amable posible pero igual así te intimidan. Y si había alguien que me iba a sacar de esa era él. Así que le llame, le comente mi problema y me dijo que me tranquilizara, que eso era pan comido para él.

Hagamos un paréntesis en la historia para contarles sobre mi suegro en ese entonces, resulta ser que estaba yo de novio, y el padre de mi novia era abogado, pero la verdad yo tenia mis dudas al respecto, desde que conocí a mi novia solo he visto a su padre vendiendo empanadas en la esquina de su casa o emborrachándose luego de jugar fútbol, o romper botellas en la calle (estando borracho o no) y alguna que otra vez me pareció verlo vestido de mujer escondiéndose en la casa. Cuando su hija le dijo que yo era su novio me dió una charla de mas o menos media hora sobre el porqué es importante conocer el precio del arroz y que la vida no era color de rosa, sino más bien color tomate (ojala estuviese inventando ésto, pero juro que es verdad)

Llegado el día de ir a la fiscalia, me desperté bien temprano, me puse un traje y llame a mi abogado (vamos a llamarlo Guille) (por que se llama Guillermo)

Joe: Hermano como andamos? Ya estoy listo yo eh!
Guille: Todo bien hermano, ¿listo para que?
Joe: Jaja hoy tenemos que ir a hablar con la fiscala, ¿ya estas en camino?
Guille: Hermano… este... hoy me va a ser imposible, ¿puede ser otro día?
Joe: No, tiene que ser hoy o me dan la sentencia sin dejarme defender
Guille: que pena hermano, de seguro vas a estar bien
Joe: no, Guille… Guille?... ¿Guilleeee?

Tardé mucho en aceptar que la única opción que me quedaba era mi suegro, pero no me quedó otra, así que lo llamé, media hora mas tarde estaba en mi casa con un saco gris, una camisa amarilla, un pantalón y una corbata negra, y en la mano llevaba un maletín viejo. No sabia si ponerme a llorar o meterme un tiro. Nos subimos a su auto y me dijo que cuando estemos con la fiscala yo no hable, que le deje hablar a el y yo diga que si a todo. Le pedí que pare en una farmacia para comprar vaselina, ésta vez quería estar preparado.

Luego de esperar más de 5 horas, subir y bajar pisos, traer y llevar papeles, y formar filas que al final no eran las correctas terminamos en la oficina de la fiscala, mi suegro comenzó su defensa de esta manera:

“Señora fiscala, yo le ruego que tenga usted piedad de este pobre joven, que en su desesperación al ver a su madre tendida enferma fue corriendo al vehiculo a conseguir medicamentos, este joven victima de la inexperiencia y enceguecido por su dolor no se dió cuenta que estaba cometiendo actos delictivos” Yo la verdad ya no quería estar ahí, comencé a buscar alguna cámara escondida, aquello era una joda, no podía creer semejante historia que estaba inventando y el acentito lastimero que ponía, quería interrumpir y decir “bueno basta, mandame preso, poneme a compartir la celda con un grone de dos metros así aprendo mi lección”

En eso la fiscal le interrumpe y le pregunta si no lo conocía de algún lado, entonces él hace un gesto de chupar limón como queriendo recordar y le dice “¡Si! Vos eras de San Pedro!, vos eras mi vecina! ¡¿Te acordás que yo salía con tu hermana?!” y cosas así, se abrazaron y comenzaron a hablar, yo trataba de sonreír lo mas inocentemente posible, entonces “mi abogado” le dice “Él es el novio de mi hija” y la fiscal responde “mira que bien che!” mi cabeza daba vueltas, y yo que seguía sin encontrar la cámara oculta.

Me dejaron quedarme con el auto y sólo tuve que pagar la mitad de la sentencia en donaciones, tuve que comprar 500 championes para una casa de niños huérfanos, yo tengo solo dos championes para mi uso personal y la mitad de ellos están en condiciones lamentables. Pero hay 500 chicos calzando Nike a costa del bolsillo mío y de mis padres.

También tuve que hacer trabajo comunitario, otro día les cuento las técnicas para cambiar pañales de adultos en el geriátrico…

Mi novia me dejó por que su padre, mi abogado, le dijo que era yo muy irresponsable e inmaduro.

Para mi que Dios me miró al nacer
y dijo "vos no"
No se bien que ha de significar
Pero esta claro que Yo no.

sábado, 21 de agosto de 2010

Gran pota (Parte 02)

Por: Joe Busted

3 – Alicia en el país de las tijerillas

Me encontraba cursando el segundo año de licenciatura en artes visuales, y como toda persona que está en segundo año de cualquier carrera en cualquier facultad estábamos pendientes de las chicas de primer año; la verdad aquello era un tanto lamentable, habían veces que deseaba haber elegido una carrera como economía o algo así en donde no te encuentres con minas que no tenes que andar teniendo miedo que te sacrifiquen en algún ritual satánico.

Había corrido el rumor de que entre esa horda de seres oscuros había una mina que hacia que todo se ponga en cámara lenta y suene "there she goes" (Click derecho, abrir en nueva pestaña) mientras su pelo ondulaba con el viento al mas puro estilo publicidad de acondicionadores, se llamaba Ali. Normalmente cambiaria los nombres por respeto, pero vos jodéte, además los nombres son importantes, no es lo mismo cuando le decimos Pablo a alguien que se llama Sinforiano (a pesar de que le haríamos un favor) yo por ejemplo tenia una bisabuela que se llamaba Zoila y era la menor, es simpático por que cuando decía "soy la menor" la gente pensaba que se menospreciaba.

Si nadie hubiera hecho ningún comentario con respecto a Ali probablemente nada hubiese pasado pero la naturaleza del hombre es esa, una vez que alguien se fija en una persona, animal o cosa automáticamente hay como mínimo cinco amigos tuyos que van a tratar de conseguirla primero, y así aumenta exponencialmente el valor, esos cinco amigos le comentan a sus cinco amigos cada uno y la cadena se agranda, podemos concluir en que el valor de las cosas no se determina por el objeto en sí, sino por cuanta gente la quiere.



Joe Busted dice:
askdlakdkals
siempre quise hacer eso

Hugho dice:
jjajajjajjaa!!
t falta soltarte mas
lkdjfñlkjsdafklakf
hay gente q solo hace asdfasdf

Joe Busted dice:
Aasñdlkfsfalkdjghlkfjadñlfgsñdagk


Hugho dice:
lkajdsklfafkl
t das cuenta de algo?
vos siempre comenzas con as y después todo el dslfjlkasdf
yo casi siempre comienzo con klñskdfj alk

Joe Busted dice:
Asdlfkjdñflkdfjñdlfkj

Hugho dice:
Jkljñdsfa

Joe Busted dice:
asdfñldkfjñdlfkjdñfç
mira vos
cierto

Hugho dice:
o sea, pulsa primero mi mano derecha
y vos con la izquierda
lkñajsdfkjalsfd
significara algo?

Joe Busted dice:
no

Hugho dice:
es bueno saberlo

Joe Busted dice:


Hugho dice:
Che, viste esta chica Ali?

Joe Busted dice:
Quien?

Hugho dice:
Ali de primer año, esta mas fuerte que patada de rambo en los huevos

Joe Busted dice:
Cepillate tres veces al día Hugo


A partir de ese momento tenia una idea fija: Conocer a Ali y darle rosca. (Por cierto fue muy innecesario hacerles leer toda esa conversación)
Al día siguiente la vi durante el receso, un compañero me comentaba que tuvo la suerte de pasarle algo que se le había caído, y que cuando ella se lo agradeció pudo ver de cerca la perfección de sus labios y el brillo de sus ojos que le hicieron dar cuenta que esa mujer era para él, en ese momento yo ya me dirigía caminando en dirección a ella, cuando estaba a punto de decir hola se acerca un Johnny Depp a hablarle y se abrazan muy efusivamente, di media vuelta y volví con el compañero a quien tuve que consolar, estaba llorando y decía cosas como que su vida ya no valía nada y boludeces así.

Pero no todo estaba perdido, mas tarde ese mismo día estaba yo esperando bus sentado en la vereda haciendo unos dibujos en mi bloc, cuando veo unos pies que se colocan al lado de los míos, levanto la vista y veo que se trataba de Ali, estaba parada ahí sonriendo y mirándome, tenia unas líneas de colores brillantes con efecto blur por detrás, como un anime (o era eso o me había pegado mal el olor a óleo de la clase de pintura)

Ali: Que bien dibujas!

Joe: Gracias, sentate (en el peladooooo)

Ali: Me llamo Ali y vos?

Joe: ¡¿Quién era ese tipo con el que hablabas y por que lo abrazas así?! (llorando)

Debo reconocer que fui muy impulsivo, sin embargo las cosas se fueron poniendo bastante bien, tomamos el mismo bus y hablamos de muchas cosas, sinceramente no las recuerdo por que en lo único que estaba pensado era en la cara de los tipos de la facultad si me veían ahí con ella, manga de losers.

Al segundo día hablamos de nuevo.
Al tercer día me trajo un regalito (algo hecho a mano, nunca entendí si era un llavero o un pisa papel)
Al cuarto día le lleve un regalo yo (algo hecho a mano, comprado del super por 5000 Gs. Un sacacorchos)
Al quinto día fuimos a tomar un helado y caminamos, comenzó a llover y nos refugiamos en el toldo de una despensa cerrada, tenia frío y nos abrazamos por primera vez.
Al sexto día me mate a japas.
Al séptimo descansé.
Al octavo día me invito a su casa.

Fue una experiencia bastante particular la verdad, Ali viva con su padre, su sobrino de trece años y su abuela que sufría de alzheimer, ah! Y casi me olvido tenia 5 perros y un gato obeso (nunca vi algo parecido en toda mi vida, era como un almohadón de telo con vida)
Cocinamos el almuerzo juntos, luego la merienda, luego la cena, trate mucho de hablar con el papá pero no había caso, el señor parecía estar anonadado todo el tiempo, creo que ahora sé por que.

Como no tuve éxito con el viejo comencé a tratar de ganarme al sobrino, el pibe tocaba la guitarra así que me agarre de eso, le pedí que me la preste y comencé a enseñarle acordes y cosas así, soy un capo ganándome a la familia, por ultimo estaba la abuela, que se pasaba el día entero reuniendo a los perros en formación militar, en serio era lo único que hacia todo el día, buscaba a los cinco perros y los reunía, cuando uno de ellos se le escapaba o si ella se distraía un segundo y le faltaba un perro, recorría toda la casa buscándolo hasta juntar a los cinco y comenzar de nuevo, y a todos los llamaba pichi (el nombre original ha sido cambiado por respeto a los perros) así que cada vez que se presentaba la oportunidad yo la ayudaba a juntar a los perros, y de paso demostraba lo buena gente que soy (pum para arriba)


Llego el momento de ir a casa y nos despedíamos en la entrada cuando me agarro ese impulso de preguntarle si quería salir conmigo (esa pregunta uno la hace 50% por que uno quiere y 50% por que sabés que ella esta esperando que lo hagas), ella dijo que si, y cuando nuestros labios se encontraban a dos milímetros de sellar el pacto (soy un Joaquín Sabina) aparece la abuela buscando a pichi, luego de un rato lo encuentra y nos quedamos solos de nuevo, risitas tontas de por medio ella recibió el mejor beso que le habían dado en toda su vida (es mi blog, déjenme ser)

Esa noche me mate a japas
Todo iba perfecto y cuando estábamos juntos la gente juraba escuchar esta música (Click derecho, abrir en nueva pestaña) íbamos a la facultad juntos, comíamos juntos, yo le enseñaba a dibujar, ella aceptaba ser vista conmigo en publico, todo iba viento en popa.

Joe Busted dice:
Estoy enamorado bol

Tio Giul - abandonó la conversación.

El quinto día de nuestro jovial noviazgo estábamos en su casa y como todo joven entusiasta, animoso y lleno de vida (y chele), decidí que era hora de unir nuestros cuerpos (en realidad no decidí nada, lo hice por calentura), hay que dar crédito a Ali, se veía muy bien en cueros, normalmente uno tira una frase por más estupida que suene en ese momento como para darle mas pasión a todo, creo que le dije algo como “sos increíble” y recibí de respuesta: “¿pichi?” la abuela había ingresado a la pieza buscando al bendito perro, cuando nos vió se puso... creo que lo explicaría mejor con este emoticón O: por unos segundos, después en una increíble demostración de flexibilidad y rapidez se quito las zapatillas y me las arrojo mientras gritaba toda clase de improperios en guaraní, Ali por otro lado se vestía tranquilamente, “vestite” me dijo, y mientras esquivaba los manotazos y algún que otro velador me puse los jeans y la remera, luego de unos segundos de persecución la abuela dijo “¿pichi?” nuevamente y se alejó, “no te preocupes se va a olvidar” me dijo Ali y volvimos a lo nuestro, esa misma escena se repitió como 5 veces hasta que nos rendimos y decidimos dejarlo para otro día.

Esa noche TUVE que matarme a japas.


Resulta ser que su cumpleaños era en esos días y fue acá donde todo se comenzó a ir a la pota (y no hablo de la comida) habíamos quedado en que yo la pasaría a buscar y la llevaría al lugar en donde sus amigos le prepararon una fiesta, llegado el día fui hasta su casa, estuve como media hora esperando que me abrieran, cuando por fin pasó fue su abuela quien abrió la puerta, le pregunte por Ali y me pidió que esperase, volví a esperar media hora y nuevamente salio la abuela, le pregunte por Ali y me pidió que esperase, entonces tome el celular y disqué su numero, apagado “que raro” pensé. En resumen estuve como dos horas viendo ir y venir a la abuela y tratando de dar con Ali, en eso suena mi celular y veo que es un número desconocido, escucho la voz de Ali diciéndome que ella ya estaba en la fiesta, que luego me explicaría, me dio una dirección de lo mas ambigua y me pidió que cuando llegase a ese lugar la llamase al celular para que me explique como llegar. Un tanto molesto segui las instrucciones, una hora mas tarde y temiendo por mi vida al encontrarme en medio de la nada llegue al lugar, disqué su numero… nada, disque el numero del cual me había llamado… nada, envié mensajes… nada.

Esa noche llore desnudo en el baño… y si, después me mate a japas.

El lunes siguiente en la facultad se acercó a hablarme con toda clase de excusas para lo que había pasado, y yo decidí creerle (no les cuento las excusas por que siento vergüenza de haberlas creído) después me dijo que quería hablarme de algo más, salimos a caminar y me contó en medio de llantos (estábamos pasando por una casa en donde habían como tres bebes llorando) que le habían diagnosticado un posible tumor en las mamas, ésta fue una de las pocas veces en mi vida que sentí preocupación, y también fue una de las pocas veces que se estaba hablando de pechos y yo no tenia ganas de una japa. Le dije que me tenia ahí para ayudarla, darle fuerzas, darle apoyo, darle masa (bueno eso ultimo no lo dije… pero lo pensé) ella sin embargo me dijo que no se sentía bien para tener una relación con ese problema y que lo mejor que podía hacer por ella era ser su amigo y esperarla a que supere todo esto.

Rompimos. Sniff…

(Un mes antes de eso le habian hecho fotos para una publicidad, asi que cada vez que viajaba en bus la veia en gigantografias por toda Asunción... una maravilla...)

Al día siguiente había salido más tarde de lo normal de la clase por que el profesor es un forro, iba caminando y me encontré con mi buen amigo Hugo, me acompaño a la parada de buses y estábamos hablando ahí de cosas muy interesantes (minas minas minas). Ya era de noche y a mi me pareció ver de reojo a una pareja besándose en la oscuridad, Hugo me dijo “esas son dos minas boludo” yo dije “no, es un tipo y una mina” en realidad la mina (que si o si era mina) estaba de espalda a nosotros y el otro ser que no podíamos definir estaba enfrentándonos pero le cubría la cara la mina que estaba de espaldas (no lo releas, hasta yo me confundí); así que como no había nada mas interesante que hacer nos quedamos mirando a ver si aquello en verdad era un beso lesbico stream hardcore.

Minutos después la mina que estaba de espaldas interrumpe el beso y extiende la mano haciéndole “la para” a un bus, ahí comprobamos que efectivamente eran dos minas besándose, yo estaba feliz pensando que tendría material para la japa de esa noche, pero en eso la mina que estaba de espaldas giró hacia nosotros… era Ali.

Lo que paso después fue muy visual pero voy a tratar de describirlo: nos quedamos mirando fijo uno al otro, no tengo idea de cual haya sido mi expresión pero la de ella era una clara expresión “lapotamadre!” su “amiga” la estiro del brazo y le dijo “vení que se va el bus” entonces Ali hizo algo que nunca me hubiese imaginado: levanto la mano derecha y luego su dedo pulgar en un típico “al pelo” de lo mas paraguayo que pueda verse, y esbozo una sonrisa mientras se subía al bus, ahí nomás disimuladamente metí la mano en el bolsillo agujereado de mi pantalón y me pinché con todas las fuerzas el huevo derecho, por poco me auto castro.

Ali dejó la facultad después de eso y yo deje las japas (NOOOOT)

Ali si llegas a leer esto te quería decir que felizmente yo hubiese aceptado ser parte de tu “problema”, ¡¿la palabra TRIO no te dice nada?!






¿Pichi?

martes, 17 de agosto de 2010

Gran Pota (Parte 01)

En el primer post no aclaré correctamente de que se trata todo esto, en primer lugar el juego de palabras, LA POTA MADRE nos trae a mente la tan famosa expresión que utilizamos en momentos “intensos” por así llamarlos de nuestra vida, POTA por otro lado es un nombre vulgar que reciben ciertas especies de moluscos marinos pertenecientes a la clase Cephalopoda, subclase Coleoidea, orden Decapododiformes (gracias wiki, me hacés sentir inteligente) con un aspecto semejante al del calamar con el que suele ser confundido, pota tambien es sinónimo de comida o ración de comida que contenga dicho molusco, y POTAR ingerir o tragar. MADRE se utiliza para enfatizar algo elevándolo al rango mayor de todas las cosas. Justamente en este blog narro las cosas más grandes que me tocaron “comerme” en esta vida, y a su vez me hicieron gritar a viva voz LA P#TAMADRE!!

Aquí van algunos ejemplos:

1- Marley y yo
Muchos conocerán, amarán y hasta le habrán dedicado lágrimas a ésta película, para quienes no la conocen debo advertirles que sean bastante cuidadosos cuando la vayan a ver, a primera vista parece ser una inofensiva película sobre un hombre y su perro labrador, ideal para verla en tu reproductor de DVD un domingo por la tarde, pero créanme, no lo es.


Yo estaba muy enamorado de una chica, era el amor de mi vida, era “the one” como dirían los yanquis, era una de esas chicas que tenes que inventar una estrategia militar para convencerla para salir a tomar algo, mínimo tenes que tener argumento A B C D E y F por las dudas, siempre podés inventar que tenes cáncer, pero eso ya es en casos extremos. Cuando por fin la convencí de que pasemos una tarde/noche juntos viendo películas (soy increíblemente original) a ella se le da por querer ver Marley y yo, que ya la había visto como diez mil veces, yo nunca la había visto, cuando mencionó el nombre me puse a googlear y me di cuenta que mínimo iba a tener que tomarme 5 red bulls, dos dark dogs, una butifarra, ka’i ladrillo (a gusto), medio kilo de alka seltzer y una pastilla de chiquitolina para mantenerme despierto, yo amo ver películas, pero las comedias románticas son un tópico aparte. En fin, nada de eso importaba demasiado, ya que estaríamos solos en mi casa viendo una película, que según me había contado, siempre la hacia llorar, lo cual era bueno por que estaría yo ahí para consolarla.
El plan era más o menos éste:

Película, llanto, consuelo, beso y rosca

No podía fallar, los planes de cinco pasos nunca fallan.
Llegado el día seguí todos los consejos de mi sabio mejor amigo Giul

Joe busted dice:
Me enamoré boludo

Tio Giul dice:
Bueno, en primer lugar estar enamorado es de hippies y debería bloquearte por decirme esa palabra, hagamos de cuenta que me dijiste que le querés insertar la moneda

Joe Busted dice:
Bueno, le quiero insertar la moneda

Tio Giul dice:
Invitale a ver una película, prepará el ambiente, pone buena música, y prepará pororó o para quedar mejor cocinale algo, pero no le des de comer mucho que después no entrega

Todo iba perfecto, cuando terminó la película se puso a llorar muchísimo y yo trataba de consolarla con alguna que otra estupidez practicada de antemano, algo comenzó a salirse de control y comencé a notar que fue poniéndose histérica, no dejó de llorar nunca, me contó que su perro lo tenia el ex novio, que se había quedado con él luego de que terminaron, así que lo llamó y se puso a hablar por teléfono y a llorar mientras hablaba con él. Para colmo me decía "traeme algo, me duele la cabeza", y yo boludo corriendo a buscar algo mientras ella hablaba con el ex, cuando decidí irme a la mierda fue cuando trate de abrazarla y me empujo, ahí dije “bueh Joe ya fue.”
La deje en mi casa y fui a tomarme 87 cervezas en el panchero de la esquina
Al día siguiente me escribió pidiendo disculpas y cosas así, a la semana volvió con el novio, hoy en día están felizmente casados.

Esa noche no la recuerdo muy bien desde el panchero en adelante, recuerdo haber despertado en el asiento trasero del auto de un amigo, hace poco me entere que en un gesto romántico el ex novio había ido a mi casa con el perro esa misma noche y se lo había devuelto a ella, victimas de una pasión incontenible pasaron la noche en mi cama.




El perro también se divirtió esa noche, recién ahora entiendo como mi perra, a quien cuidaba tan celosamente de los perros del barrio, terminó embarazada.
Tengo un presentimiento muy grande de que un día cualquiera su perro va a desaparecer de alguna manera misteriosa…
En cuanto a mí, por las dudas leo tres veces las sinopsis de las películas antes de invitar a alguien.

2 – Petereré


De los momentos Potamadre de mi vida este se encuentra en el top five. Estaba yo en la casa de mí entonces novia, estábamos en la sala y de repente, de la misma manera en que a un almacenero se le dá por contar chismes, nos entramos a calentar, siempre me pareció simpático como es el tema cuando tenes una novia, normalmente cuando es la primera vez que ves a una mujer existe todo un ritual de conquista que pasa por varios planos del complejo sistema que es el ser humano, o si es un levante de una noche es pura pasión de comienzo a fin, una gala de astucia, buen humor, sofisticación, etc, etc. sin embargo cuando tenés una novia podes estar hablando de cómo a tu compañero de trabajo le tuvieron que operar por tener una uña encarnada en el pie y al minuto siguiente te esta comiendo la boca como si fueses Neruda en persona, y es así, o muchas veces ella te habla sobre algo que en realidad no estas escuchando pero se vé que sea lo que sea es importante para ella, vos estas pensando “¿meto mano o no meto mano? Por fin estamos solos y ella que no deja de hablar” al final por mas preocupada o angustiada que se vea colás la mano de golpe y toda la conversación se va a la mierda, ella deja de estar preocupada y vos quedas como un romántico o un latin lover.

Volviendo al tema, estábamos mas calientes que brasero eléctrico y comenzamos con los jueguitos del “casi casi” en una de esas ella dice “basta, mamá está en casa, y se levanta del sillón, yo, que a esas alturas estaba como para un campeonato de jabalinas, salté del sillón, la tome del brazo, la gire bruscamente y le encaje un beso de esos de novela mejicana, ahí nomás la cosa ya fue incontenible, besos van, besos vienen ella se dejo llevar y mas rápido de lo que me pudiese dar cuenta estaba sosteniendo el joystick en sus manos y se veía muy decidida a hacer un combo, apretó el boton de start y eligió luchador después de cambiar el modo arcade por historia, configuro un nuevo personaje, insertó un cheat para cambiar el skin y lo puso en nivel medio… me fui a la mierda con la metáfora.

Estábamos ahí ella, yo y mi buen amigo mini me, pasándolo de lo mas bien, ella se arrodilló frente a mi y yo pensaba “sale un carpinterito!!” en eso abro los ojos y veo que por el pasillo se acerca la suegra, mi primera reacción fue tomar a mi novia, levantarla y simular que solo nos estábamos abrazando mientras aprovechaba para guardarme el reloj de sol que no dejaba de marcar las doce en punto, sin embargo ella me dice “¿que pasa?” y yo le digo “viene tu mamá” no entiendo muy bien por que su reacción fue apartarse de mi y sentarse en el sillón dejándome parado en medio de la sala con el mástil al descubierto, lo único que acerté a hacer antes de que su mama entrase por completo a la escena del crimen fue sentarme a su lado y agarrar el termo de terere y cubrirme con él la happy birthday, ya que hubiese tardado mas tiempo en guardarla y probablemente al entrar la vieja yo me estaría levantando la bragueta o algo así. Lo que sucedió a continuación no se lo deseo a nadie.


Se nota que justo ese día la mamá estaba muy charlatana ya que se puso a hablar hasta del clima en Arabia Saudita, yo en lo único que podía pensar era en que quería que se voltee dos segundos y así poder envainar la espada que en ese momento estaba incómodamente siendo aplastada por un termo frío, pero eso no paso, paso algo peor, pronunció las cuatro palabras que me marcarían de por vida: ¿Me invitas tu tereré?

Pude ver mi vida pasando por mi cabeza mientras trataba de idear la forma de salir de esa, o trataba de aceptar que ya no se podía hacer nada, recién ahí mi novia se percato de lo que estaba pasando y en un gesto de ayuda (o intento de) me acerco la guampa, todavía no entiendo como me las ingenie para servir el terere en esa situación y sin ser descubierto, pero de seguro aquella forma de servir fue algo muy extraño de ver, la base del termo no abandonaba mi zona pélvica, lo tenia que inclinar un poco hacia adelante y colocaba la guampa entre mis piernas. Ya iba la suegra por el quinto mate más o menos cuando suena el timbre y exclama “ahí vienen tus tíos”

Me pase el resto de la tarde sentado casi inmóvil en ese lugar cebando terere a todos los tíos, hasta que el agua en el termo se terminó…

Ahora saben por que ya no es mi novia.







Continuará

sábado, 14 de agosto de 2010

Una breve introducción a mí mismo

Disclaimer: Éste post fué escrito bajo los efectos de un tronchón.

Bueno la verdad el título no me convence mucho, podría interpretarse de maneras obscenas, por lo menos fue breve en el mejor de los casos.
Comenzar por el principio no es tarea fácil, primero habría que definir a cual principio me estoy refiriendo ya que podríamos comenzar desde mi última reencarnación (la actual) o el punto medio en donde fui gato de playa nórdica o botellita de jérez, también fui Jesús pero solo la mitad, desde los veintitantos para arriba, la otra parte la hizo Pepper.


Para no complicarnos demasiado empecemos desde acá, y vamos para adelante. El hecho de ser una persona que escribe un blog ya me resta puntos, no como persona en sí, sino con lo que realmente importa: Las pichiruchas. Tiger metió una palabra muy valiosa al léxico paraguayo, si te llego a ver te mato, tigre de mierda.
Sin embargo una de mis habilidades es justamente alterar un poco la realidad a mi favor, como usted podrá apreciar en el siguiente ejemplo:
Mujer enroscable: ¿A qué te dedicas?
Joe: Soy escritor y fotógrafo
Mujer enroscable: Wow! ¿En serio?¿ Y sobre qué escribís?
Joe: Y a veces sobre… (resumamos esta parte en muchas palabras complicadas que no llevan a nada pero me salen como pus de rodilla y me hacen ver inteligente) y el amor y la pérdida de… (voy bien, a eso me refiero, siempre tenés que mencionar amor y perdida y cosas así, también le tiras una palabra mega rara como “sevicia” y ahí seguro la enroscas, toma nota, dale)
Mujer enroscable: ¡Híjole! ¡Qué bueno! -no entendió nada pero está segura de que sos un capo.
¿Y también sos fotógrafo?
Joe: Sí. (Tengo una cámara y quito fotos, ergo, soy fotógrafo, también soy radioescucha, televidente, operador de computadora, telefonista, pasajero de colectivo, lustrabotas y rascabolas, tenés que saber valorar todo lo que hacés, seguí tomando nota)
Mujer enroscable: ¡A mí me encanta la fotografía! ¿Podés sacarme unas fotos?

Ésta conducta es típica en las mujeres enroscables: el narcisismo. El narcisismo es algo así como tener ganas de darse rosca a sí mismo/a pero sin ser completamente consciente de ello, uno de los síntomas es tener como 3426 fotos de uno mismo con el brazo extendido hacia la cámara evidenciando el hecho de que fue un autorretrato, sin embargo el sujeto en cuestión tiende a poner algún gesto de indiferencia, asombro, enojo y hasta estreñimiento como si la foto fuese tomada de manera totalmente casual y por una segunda persona. Me cago en la virgen desatanudos.
Jimmy hendrix: Hey joe! Where are you going with that gun in your hand?
Joe: Jimmy, estas muerto vos.
Mujer enroscable: ¿Qué?
Joe: que me encantaría tomarte fotos, ¿cual era tu nombre?
Mujer enroscable: Jimena Jimena Ruiz
Joe: ¿por qué decís dos veces tu nombre?
Jimena Jimena Ruiz: no, me llamo así: Jimena Jimena Ruiz
Joe: ¿te puedo decir Jime Jime?
Jime Jime: Prefiero que me digas Pao
Joe: ¿Qué te parece si me das tu número y quedamos en la semana para tomarte las fotos?
Pao: Ok! Buenísimo
*Joe guarda el número de Pao en su pockedesk*

Mientras tanto en ciudad gótica...


Batman: ¿Y?, ¿le diste masa en el cine?, ¿te hizo un carpinterito?
Guasón: No, la lleve a ver Shrek
Batman: ¿Y?
Guasón: Y, para darle masa a alguien en el cine viendo Shrek, tenés que ser mas capo que Steve Irwin boludo
Batman: Sos un pelotudo vos
Guasón: Cállate
Batman: Te quiero
Guasón: yo tb XD
Una semana después...

Joe: Ya sé que te parece extraño venir a un telo para una sesión de fotos, pero creas o no, es re común
Pao: ¿En serio me decís? Bueno y ¿dónde me pongo?
Joe: Primero sacate la ropa mientras yo voy preparando la p... cámara
Pao: ¡Dale!
Joe: Uy! -fingiendo angustia como un campeón- Me olvidé la cámara
Pao: ¿Y ahora qué hacemos?
Joe: y... podemos usar ESTA -dejando al descubierto la rosca -que en ese momento apuntaba al cenit-

Pao arroja el velador en dirección a mi cabeza

Fade to Black...

A distant ship goes on the horizon… cghsshhh… escucha a xuxa al revezzzZzZ… fsssssssstt… los vampiros salen a volar, vilma palma enciende la TV… Gsthhjjjjjjjjtstststs… cuando escuches ring ring… dgtrgshhssssshshs… desesperada, por que nuestro amor es una esmeralda que un ladrón roboooOOo… Ffffffffffftttttttsssssss... no te pierdas Teleshow en su nuevo horario de 05:00 a 23:30 hs con la co-conducción de Juan Carlos Amoroso...
Joe (saltando de la cama): ¡¡¡NOOOOOO!!!
Batman: Tranquilo, estás en el hospital, te rompieron la cabeza con un velador.
Joe: ¿y vos qué haces acá?
Batman: me vine con Jimmy Hendrix
Guason: XD
Joe (saltando de la cama): NOOOOOO!!!!
Doctor: Tranquilo, estas en el hospital, te rompieron la cabeza con un velador.
Joe: ¿me abrazás?
Bueno, ese no fue el mejor de los ejemplos pero no me pueden discutir que llegué hasta la medialuna, el problema es que me faltó definir, la pelota quedó girando en la canasta pero no atravesó el aro, el pepino no se puso en la hamburguesa, pero se agrandaron las papas y la gaseosa. El asunto es que conseguí su número y la llevé a un telo, (es mucho más de lo que muchos de ustedes podrán lograr alguna vez) el problema estuvo en algún punto entre fingir que me olvidaba la cámara y la canción de Pink Floyd.

Creo que todo se debe a mi infancia, yo crecí entre cuatro mujeres, estuve tanto tiempo entre mujeres que cuando crecí no me creían que no era gay e insistían en presentarme a nenitos, inclusive me decían “Ponete nomas el vestidito si querés” hasta me compraron una Barbie con los accesorios y el Ken incluído, los quemé. Al final, me terminaron creyendo cuando, para demostrárselo a la familia, le comí la boca a una prima en plena navidad. Mi tío me tiró lo primero que encontró, para mi desgracia era el San José del pesebre. Mi viejo estaba tan feliz que no podía dejar de saltar y gritar: ¡"Yo sabia que se podia!, Yo sabía!" después entonó solemnemente el himno nacional, el de cerro porteño y el de Olimpia, así que pasé el resto de la Navidad en un sanatorio, y por las dudas no fui a la cena de fin de año, pero mi prima me trajo una torta navideña a casa… y un pan dulce…

A todo esto, ayer fui a un pub muy conocido y también muy concurrido (estaba más lleno que huevos de cura) y cuando estaba ya bastante entonado luego de esperar durante una hora a que me sirvieran una picada, me armé de coraje para ir a hablar a una mina que hace rato me estaba haciendo juego de miradas, (eso, o era medio bizca, creo que era medio bizca) y en eso me resbale y me abrí la frente, me dieron tres puntos, por el golpe, la caída se merecía 10. Soy un campeón para esas cosas.
Luego no sé como termine en una fiesta gótica; era muy extraño, hubo un desfile gótico y después un concierto mega gótico, seguido por un after party recontra gótico y la gente toda ponía cara triste, entonces traté de animar la fiesta haciendo chistes pero me salieron hablando de la muerte y cosas así.

Joe: Hola, ¿qué tal?

Minerva: Triste

Joe: ¿Y se puede saber por qué?, ¿cómo te llamas?

Minerva: Minerva, por que es el estado de ánimo mas sensato que existe en este mundo ahogado en la hipocresía de la existencia pseudo racional

Joe: ...lindo... piercing…

Minerva: Gracias, ¿que impresión te doy?

Joe: ¿Perdón?

Minerva: ¿Qué impresión te doy?, no me conocés

Joe: La verdad pareces un poco sucia porque estás toda de negro y tenés cara de amarga y el maquillaje corrido da la impresión que no te bañaste en un buen tiempo, pero siempre me gustaron los ojos claros así que esta bien, además tenés unas gomas que están como para acompañarlas con una torta helada, con gusto les pondría una cereza, o helado de chocolate con dulce de leche y me las comería tres veces al día luego de cada comida, hasta dejártelas mas desinfladas que una uva pasa.


*Cachetada*


Al final me terminé haciendo amigo de un muchacho o chica, (no estoy seguro) que tenía muchos tatuajes de los que vienen en los chicles y tomaba jugo Ambrosoli porque decía que era como sangre, no sé, a mí me vino bien la cerveza.
Hablando de cerveza; el otro día fui a una quesería (voy a muchos lugares yo, no sé por qué) y me compre una cerveza que se llama OTRO MUNDO LAGGER, realmente la mejor cerveza que compré en mi vida, pero el único consejo es que luego de esa cerveza no tomes coñac, ni fumes habanos y muchos menos tomes tres Buds con un vaso de vodka porque podés terminar perdiendo tu auto en una apuesta a las 6 de la mañana al costado del puente remanso con una chica teñida de lila que se sabe de memoria la banda sonora de Sex and The City dos y no la deja de cantar.

Hace poco creí estar enamorado profundamente de mi cotorra pero después descubrí que su mirada no era de amor sino de "dame comida" además es muy egoísta, todo el tiempo pidiéndome cosas, le tuve que comprar como medio kilo de panchos para que me deje dormir esta mañana. La vida no me trata muy bien.