sábado, 14 de agosto de 2010

Una breve introducción a mí mismo

Disclaimer: Éste post fué escrito bajo los efectos de un tronchón.

Bueno la verdad el título no me convence mucho, podría interpretarse de maneras obscenas, por lo menos fue breve en el mejor de los casos.
Comenzar por el principio no es tarea fácil, primero habría que definir a cual principio me estoy refiriendo ya que podríamos comenzar desde mi última reencarnación (la actual) o el punto medio en donde fui gato de playa nórdica o botellita de jérez, también fui Jesús pero solo la mitad, desde los veintitantos para arriba, la otra parte la hizo Pepper.


Para no complicarnos demasiado empecemos desde acá, y vamos para adelante. El hecho de ser una persona que escribe un blog ya me resta puntos, no como persona en sí, sino con lo que realmente importa: Las pichiruchas. Tiger metió una palabra muy valiosa al léxico paraguayo, si te llego a ver te mato, tigre de mierda.
Sin embargo una de mis habilidades es justamente alterar un poco la realidad a mi favor, como usted podrá apreciar en el siguiente ejemplo:
Mujer enroscable: ¿A qué te dedicas?
Joe: Soy escritor y fotógrafo
Mujer enroscable: Wow! ¿En serio?¿ Y sobre qué escribís?
Joe: Y a veces sobre… (resumamos esta parte en muchas palabras complicadas que no llevan a nada pero me salen como pus de rodilla y me hacen ver inteligente) y el amor y la pérdida de… (voy bien, a eso me refiero, siempre tenés que mencionar amor y perdida y cosas así, también le tiras una palabra mega rara como “sevicia” y ahí seguro la enroscas, toma nota, dale)
Mujer enroscable: ¡Híjole! ¡Qué bueno! -no entendió nada pero está segura de que sos un capo.
¿Y también sos fotógrafo?
Joe: Sí. (Tengo una cámara y quito fotos, ergo, soy fotógrafo, también soy radioescucha, televidente, operador de computadora, telefonista, pasajero de colectivo, lustrabotas y rascabolas, tenés que saber valorar todo lo que hacés, seguí tomando nota)
Mujer enroscable: ¡A mí me encanta la fotografía! ¿Podés sacarme unas fotos?

Ésta conducta es típica en las mujeres enroscables: el narcisismo. El narcisismo es algo así como tener ganas de darse rosca a sí mismo/a pero sin ser completamente consciente de ello, uno de los síntomas es tener como 3426 fotos de uno mismo con el brazo extendido hacia la cámara evidenciando el hecho de que fue un autorretrato, sin embargo el sujeto en cuestión tiende a poner algún gesto de indiferencia, asombro, enojo y hasta estreñimiento como si la foto fuese tomada de manera totalmente casual y por una segunda persona. Me cago en la virgen desatanudos.
Jimmy hendrix: Hey joe! Where are you going with that gun in your hand?
Joe: Jimmy, estas muerto vos.
Mujer enroscable: ¿Qué?
Joe: que me encantaría tomarte fotos, ¿cual era tu nombre?
Mujer enroscable: Jimena Jimena Ruiz
Joe: ¿por qué decís dos veces tu nombre?
Jimena Jimena Ruiz: no, me llamo así: Jimena Jimena Ruiz
Joe: ¿te puedo decir Jime Jime?
Jime Jime: Prefiero que me digas Pao
Joe: ¿Qué te parece si me das tu número y quedamos en la semana para tomarte las fotos?
Pao: Ok! Buenísimo
*Joe guarda el número de Pao en su pockedesk*

Mientras tanto en ciudad gótica...


Batman: ¿Y?, ¿le diste masa en el cine?, ¿te hizo un carpinterito?
Guasón: No, la lleve a ver Shrek
Batman: ¿Y?
Guasón: Y, para darle masa a alguien en el cine viendo Shrek, tenés que ser mas capo que Steve Irwin boludo
Batman: Sos un pelotudo vos
Guasón: Cállate
Batman: Te quiero
Guasón: yo tb XD
Una semana después...

Joe: Ya sé que te parece extraño venir a un telo para una sesión de fotos, pero creas o no, es re común
Pao: ¿En serio me decís? Bueno y ¿dónde me pongo?
Joe: Primero sacate la ropa mientras yo voy preparando la p... cámara
Pao: ¡Dale!
Joe: Uy! -fingiendo angustia como un campeón- Me olvidé la cámara
Pao: ¿Y ahora qué hacemos?
Joe: y... podemos usar ESTA -dejando al descubierto la rosca -que en ese momento apuntaba al cenit-

Pao arroja el velador en dirección a mi cabeza

Fade to Black...

A distant ship goes on the horizon… cghsshhh… escucha a xuxa al revezzzZzZ… fsssssssstt… los vampiros salen a volar, vilma palma enciende la TV… Gsthhjjjjjjjjtstststs… cuando escuches ring ring… dgtrgshhssssshshs… desesperada, por que nuestro amor es una esmeralda que un ladrón roboooOOo… Ffffffffffftttttttsssssss... no te pierdas Teleshow en su nuevo horario de 05:00 a 23:30 hs con la co-conducción de Juan Carlos Amoroso...
Joe (saltando de la cama): ¡¡¡NOOOOOO!!!
Batman: Tranquilo, estás en el hospital, te rompieron la cabeza con un velador.
Joe: ¿y vos qué haces acá?
Batman: me vine con Jimmy Hendrix
Guason: XD
Joe (saltando de la cama): NOOOOOO!!!!
Doctor: Tranquilo, estas en el hospital, te rompieron la cabeza con un velador.
Joe: ¿me abrazás?
Bueno, ese no fue el mejor de los ejemplos pero no me pueden discutir que llegué hasta la medialuna, el problema es que me faltó definir, la pelota quedó girando en la canasta pero no atravesó el aro, el pepino no se puso en la hamburguesa, pero se agrandaron las papas y la gaseosa. El asunto es que conseguí su número y la llevé a un telo, (es mucho más de lo que muchos de ustedes podrán lograr alguna vez) el problema estuvo en algún punto entre fingir que me olvidaba la cámara y la canción de Pink Floyd.

Creo que todo se debe a mi infancia, yo crecí entre cuatro mujeres, estuve tanto tiempo entre mujeres que cuando crecí no me creían que no era gay e insistían en presentarme a nenitos, inclusive me decían “Ponete nomas el vestidito si querés” hasta me compraron una Barbie con los accesorios y el Ken incluído, los quemé. Al final, me terminaron creyendo cuando, para demostrárselo a la familia, le comí la boca a una prima en plena navidad. Mi tío me tiró lo primero que encontró, para mi desgracia era el San José del pesebre. Mi viejo estaba tan feliz que no podía dejar de saltar y gritar: ¡"Yo sabia que se podia!, Yo sabía!" después entonó solemnemente el himno nacional, el de cerro porteño y el de Olimpia, así que pasé el resto de la Navidad en un sanatorio, y por las dudas no fui a la cena de fin de año, pero mi prima me trajo una torta navideña a casa… y un pan dulce…

A todo esto, ayer fui a un pub muy conocido y también muy concurrido (estaba más lleno que huevos de cura) y cuando estaba ya bastante entonado luego de esperar durante una hora a que me sirvieran una picada, me armé de coraje para ir a hablar a una mina que hace rato me estaba haciendo juego de miradas, (eso, o era medio bizca, creo que era medio bizca) y en eso me resbale y me abrí la frente, me dieron tres puntos, por el golpe, la caída se merecía 10. Soy un campeón para esas cosas.
Luego no sé como termine en una fiesta gótica; era muy extraño, hubo un desfile gótico y después un concierto mega gótico, seguido por un after party recontra gótico y la gente toda ponía cara triste, entonces traté de animar la fiesta haciendo chistes pero me salieron hablando de la muerte y cosas así.

Joe: Hola, ¿qué tal?

Minerva: Triste

Joe: ¿Y se puede saber por qué?, ¿cómo te llamas?

Minerva: Minerva, por que es el estado de ánimo mas sensato que existe en este mundo ahogado en la hipocresía de la existencia pseudo racional

Joe: ...lindo... piercing…

Minerva: Gracias, ¿que impresión te doy?

Joe: ¿Perdón?

Minerva: ¿Qué impresión te doy?, no me conocés

Joe: La verdad pareces un poco sucia porque estás toda de negro y tenés cara de amarga y el maquillaje corrido da la impresión que no te bañaste en un buen tiempo, pero siempre me gustaron los ojos claros así que esta bien, además tenés unas gomas que están como para acompañarlas con una torta helada, con gusto les pondría una cereza, o helado de chocolate con dulce de leche y me las comería tres veces al día luego de cada comida, hasta dejártelas mas desinfladas que una uva pasa.


*Cachetada*


Al final me terminé haciendo amigo de un muchacho o chica, (no estoy seguro) que tenía muchos tatuajes de los que vienen en los chicles y tomaba jugo Ambrosoli porque decía que era como sangre, no sé, a mí me vino bien la cerveza.
Hablando de cerveza; el otro día fui a una quesería (voy a muchos lugares yo, no sé por qué) y me compre una cerveza que se llama OTRO MUNDO LAGGER, realmente la mejor cerveza que compré en mi vida, pero el único consejo es que luego de esa cerveza no tomes coñac, ni fumes habanos y muchos menos tomes tres Buds con un vaso de vodka porque podés terminar perdiendo tu auto en una apuesta a las 6 de la mañana al costado del puente remanso con una chica teñida de lila que se sabe de memoria la banda sonora de Sex and The City dos y no la deja de cantar.

Hace poco creí estar enamorado profundamente de mi cotorra pero después descubrí que su mirada no era de amor sino de "dame comida" además es muy egoísta, todo el tiempo pidiéndome cosas, le tuve que comprar como medio kilo de panchos para que me deje dormir esta mañana. La vida no me trata muy bien.

8 comentarios:

  1. jajajaja me sumo para reventarle a tiger, y para comer el pan dulce

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  2. jajaja muy simpático todo!!!, lo del pibe con tatuajes de chicle y bebida ambrosoli me recordó mucho a un episodio de the big bang theory jajaaj tenés que ver!!!

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  3. muuy bueeno!!! me maté de la risa en la oficina! sos groso, sabelo!

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  4. Que cantidad de veces te golpeaste en esta historia!... Creo que a eso se deben tus memorias... Salud!

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